жжживотное...

вот за это я его и люблю...

@музыка: шумы...

@настроение: аспирин+

---

автор, еще автор!

Вот, еще наткнулась на интересную девушку http://www.stihi.ru/author.html?elletje зачитаешься...

---

это просто праздник какой-то!

Зашла на стихи.ру посмотреть, что там мои избранные пишут, и... это просто праздник какой-то!

http://www.stihi.ru/poems/2005/10/09-196.html Изображая жертву. Экзиразвлекуха (Карл)

Очень, очень по душе мне этот автор...

---

классики НФ

вот еще темка в голове...

читаю сейчас Азимова "Детектив Элайдж Бейли и робот Дэниел Оливо"... забавно... интересно? что-то не очень люблю я детективы, когда тебя постоянно водят за нос и в конце на блюдечке готовый ответ... люблю, чтобы можно было домысливать...

и Азимова тоже люблю... а может, уже и нет... раньше просто в восторге была... особенно после "Камешка в небе"... а тут недавно увидела серию его книг о... биологии, элементарной физике, анатомии и пр... забавно...



А Рам у Кларка оказалось... даже не три, как можно было подумать вначале... больше)) правда, другие книги уже в соавторстве...



классики... люблю...

@музыка: музыка к мультику "Каникулы в Простоквашино"

@настроение: нормальное такое настроение!

---

просто странно...

…шли по аллее, и я услышала музыку… не знаю, что это была за музыка, мне она показалась минорной, даже скорее траурной… почему-то подумалось о похоронах… здесь их никогда не видно… будто люди никогда не умирают… просто исчезают и всё… остаются лишь воспоминания о человеке…

сразу вспомнился родной город /да что там, маленький городишко/, где траурная музыка слышалась почти каждый день, и за окном /наш дом стоял неподалеку от кладбища/ можно было увидеть похоронную процессию воочию…

за последние несколько лет /я бываю там каждое лето/ только из нашего двора похоронили человек… не помню сколько… у меня перед глазами стоят двое похорон: первые – племянника моей подруги /в пьяной драке его заколол ножом собственный отец/, вторые – женщины преклонных лет из соседнего подъезда…

за двумя этими событиями наблюдать было крайне странно… складывалось впечатление нереальности происходящего… это не со мной… этого не может быть… но хуже всего /или не хуже?/ было моё спокойствие и любопытство обывателя… не только моё – во дворе собралась толпа зевак, для которых любое событие – развлечение и повод посудачить…

вообще-то я всегда боялась покойников… никогда не присутствовала лично ни на одних похоронах…

вторые похороны были этим летом… я смотрела из окна и никак не могла узнать в усопшей и усохшей старушке ту пышущую здоровьем женщину, какой я знала её лет этак… 10-15 назад… говорили, что она болела раком горла и жила у дочери на крайнем севере… что она умерла сразу после приезда оттуда /зачем везти ее в таком состоянии в такую даль, этого я не знаю, не слышала/… я смотрела, смотрела, смотрела, пытаясь уловить знакомые черты… и никак не могла… было ли мне страшно? просто странно…

@музыка: минорная

@настроение: странное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

сон

Сегодня приснилось, что я задушила мужа... Правда, его потом... со временем... реанимировали... Но как я мучилась во сне! Как я мучилась! Плюс меня еще донимали всякими тестами, хотели заглянуть в мою тревожную душу... душа душительницы))))) ээээ.... что там это по Фрейду может означать??? интересно...

проснулась в задумчивом настроении... и рассказала ему о том, что я его задушила... и настроение сразу улучшилось... у меня...



зато он смотрит Формулу! ...зато мыть посуду тоже ему!

@музыка: вжжж... вжжж... (звуки проезжающих болидов)

@настроение: замечтательное...

---

Пониженный гемоглобин? кушать надо? особенно мясо? вот уж дурные привычки...

@настроение: ау? где оно?

---

Утро нового дня

- Возможно, что солнца сегодня не будет...

- Возможно, что ж ты хотела, осень все таки...

- Да, конечно, но солнца хочется, к хорошему, как известно...

- Да, конечно... скоро зима...

- Зимой тоже солнце...

- Но реже...

- Да, реже...

- Значительно реже...

- А чтоб тебя! умеешь начать день весело...



Как там говорят, надо делать громкость потише, если внутренний голос уж очень громок? Ха-ха... посмотрела б я на того, кто его делает тише-громче... ну просто интересно!

---

Я: Сегодня разговаривала с этой девушкой, с Алисой...

СКАЗОЧНИЦА: да ты что?! и как?

Я: забавно, говорила почти я одна

СКАЗОЧНИЦА: а она не в Москве живёт?

Я: нет, она из Екатеринбурга. Знаешь, я почти точно знаю, что совсем ее не знаю, и что ее образ придумала себе для себя... ее даже зовут не Алиса…

СКАЗОЧНИЦА: а как?

Я: Таня

СКАЗОЧНИЦА: круто наверное, тебе просто нужен этот образ для раскрытия своей творческой натуры... не более!

Я: ты знаешь, я тоже так думаю... получается, в какой-то степени я ее использую?

СКАЗОЧНИЦА: не её, а образ... который сама же и придумала!

Я: она хорошая...

СКАЗОЧНИЦА: верю... ты тоже

Я: и ее мысли близки мне… у нее даже дневник называется Мыслеграммы - а у меня Мыслестечения!

СКАЗОЧНИЦА: круто!!!!!!

Я: думаю, я все же не такая хорошая... думаю, вообще как-то глупо говорить "хороший, плохой" - будто обделяешь человека чем-то...

СКАЗОЧНИЦА: ты сама её так назвала! не могла же я тебя обделить! все мы не идеальны, но, по сути, хорошие люди

Я: да, все люди хорошие, по сути

..........................................................

Я: но даже если она и просто "муза", то я все равно не перестаю о ней думать... правда, как об Алисе

СКАЗОЧНИЦА:



*******************************************



который

день брежу

тобой,

судорожно

вцепляюсь

пальцами в

сердце,

пытаясь унять

бешеный стук.

сколько я

знаю

себя -

скука…

тенью

скитаюсь

бесцельно

по дому,

нежно

губами

вспоминаю

твой силуэт -

я напишу ими

твой портрет,

я забуду

только твоё имя…

то, что

не любишь ты,

буду забывать постоянно,

пока это

прекратит

существовать для тебя -

останется только

Алиса и

лунные блики

на

твоей коже,

спина,

выгнутая

тетивой…

@настроение: "Алиса в Зазеркалье"

---

А где же Алиса, птичка моя? Улетела на свободу... Где-то порхает, наслаждается жизнью... С ветром об руку...

Ссссоскучилась!

@музыка: The Bard's Song - In The Forest

---

Качели качнутся…

завтра...

прямо с утра…



Мнимый маятник запустится в ход

Мои безумные мысли отыщут

Решение. Бед, неудач и невзгод

Уже не случится почти никогда

В моей жизни.



И понедельник начнется…

в понедельник.



Качели качнулись… в понедельник, как и ожидалось… но качнулись почему-то не в ту сторону… Может быть, кто-то не согласился с моим решением? Может быть, никого не волнуют мои решения? Может быть, это было не моё решение?



чччёрт! почему меня постоянно преследует чувство нереальности происходящего???

---

вхождение в образ (продолжение)

Своё очередное «вхождение» я осознала около года назад…



Почти в это время два года назад я почувствовала острый недостаток общения. Опущу все подробности… скажу только, что я осталась на какое-то время совсем одна… Нет, с полуторагодовалым ребенком… О том, что мне было очень плохо и я с трудом справлялась со своими эмоциями, думаю даже говорить не стоит… Для себя я поняла, что без помощи не справлюсь, однако недостаток средств не позволил мне очно консультироваться у специалиста… и я вспомнила о… сайентологии… вернее не о ней самой, а о способах, которые она использовала. Так случилось моё появление в чате /чат я выбрала в длиннющем списке ему подобных, что называется, пальцем в небо/. Я говорила, говорила и говорила… Товарищей по несчастью отыскалось довольно много… /если не считать, что у трех моих близких подруг в семьях происходило то же самое…/ однако с ними моё общение сводилось только на рассказе о себе и… и всё… чтобы не напоминать себе лишний раз о том, что кто-то еще знает о моей неудаче… по большому счету, конечно, я использовала людей… но это было моим лечением…

На какое-то время /кстати, очень даже длительное/ я там почти прописалась… Я спала очень мало – по 4-5 часов, чтобы расстояние между подушкой и сном свести к минимуму – у меня не было сил лежать и раздумывать – я отрубалась мгновенно.

Почти всегда я была в хорошем настроении, жизнерадостна и оптимистична, были, конечно, моменты которые отравляли это «эйфосостояние», но я старалась изо всех сил. Я стала культивировать в себе эгоизм и пофигизм – на то время моими жизненными тезисами стали: «И чтобы с тобою не происходило, пусть будет улыбка, как у крокодила!» и «Я свободен!». Кто бы там, что не говорил, но эти две песни меня реально отодвинули от края отчаянья…

Чат я оставила /почти/ где-то через год, чуть больше… и отправилась на стихи.ру – там и люди поинтереснее, и кругозор их шире… в общем, опять нырнула с головой и с большим интересом!

И вот, по мере моего врастания в паутину Интернета у меня появлялись все новые и новые знакомые…

Я не пыталась /никогда*/ в общении намеренно исказить восприятие меня – я не говорила, что я хорошая, что кто-то плохой – все хорошие и все достойны… так же как и плохие… /все ведь относительно/ но почему-то мне все больше говорили, какая я ХОРОШАЯ и…умная ( ). И это вызывало во мне протест /двойственность рвет на части…/. Кстати, двойственность - это тоже часть образа… Ник, это же тоже часть…

И меня стало это тяготить…



Чтобы вырваться из образа, нужно ли этот образ выдирать из себя, или себя стоит вырвать из сетей этого образа, или просто сменить круг общения???







*никогда, всегда… сама категоричность этих слов ставит их смысл под сомнение.

---

вхождение в образ

Хотела начать с того в какую интересную эпоху мы живем – эпоху «вхождения в образы». Это я для себя ее так отметила… А потом поняла, что «вхождение» было /и это вполне очевидно/ всегда – во все времена. Кто может похвастаться тем, что всегда оставался самим собой? Кто может, не смущаясь, так нагло соврать? Это не стыдно – входить в образ – потому что так делают все, и все соответственно вынуждают вас делать это. Разными способами вынуждают… так же, как и разновидностей «вхождения в образ» - невероятное множество…

Помню, в детстве, нет скорее этот возраст можно назвать отрочеством или даже юностью… в общем, не суть важно… в том возрасте, когда я уже могла осознавать /могла пытаться осознавать/ своё «Я», когда я отчаянно пыталась уже не быть как все /в детстве-то наоборот, отчаянно пыталась поймать волну… быть как все… что у меня не вышло… тогда… сейчас этот вопрос меня просто не интересует… просто потому, что какая мне разница оттого, умещаюсь ли я в существующие рамки, за ними ли – это уже скорее вопрос комфорта… а мне комфортно, потому что мне это совершенно безразлично…/ Так вот, в этом самом совершенно безумном возрасте /безумном, потому что все хотелось попробовать «на вкус»/ у меня появилась привычка, дурная привычка на мой теперешний взгляд, а именно я совершенно намеренно начинала фразу с середины, проглотив начало… ни с того, ни с сего… не закончив предыдущую… и делала я это не потому, что так думала, обрывками, нет, /хотя… может, мне теперь так кажется/ мне это было забавно – удивлять мою школьную подругу… Она часто смотрела на мои выдумки с большим энтузиазмом – наверное, это и послужило мне предлогом придумывать новые и новые способы «вхождения»…

Второй раз /на мой взгляд, второй… а там, может, уже и 122…/ я столкнулась с этим явлением-эффектом после окончания института, когда поступила на работу… /я вот думаю, может, это происходит из-за изрядной доли имеющегося у меня пофигизма*?/ я – девушка думающая… не люблю, когда меня беспокоят, когда я этого не хочу… на всякие там «коллективные» штучки у меня просто образовался комплекс – я отдавала большую часть своего /личного/ времени на работу и рассчитывала на то, что имею право оставшееся время проводить так, как это соотносится с понятием «личное**». Кроме того, моё семейное положение /я была первый год замужем/, окрашенное теплыми, еще не лишенными эйфории чувствами… В общем, я была далека от коллектива, и вообще мне хотелось работать, чего ТАМ /на моей работе/ явно не понимали, то есть понять-то они могли… но вот сердцем принять… это ж как-то неестественно… Всё это /а так же другое, не озвученное здесь/ отделило меня от коллектива и послужило поводом для меня же самой «войти…» Проработав там два года, я так и не смогла заставить себя делить своё личное время с работой… нет, опять же повторюсь, с работой я его делила… с рабочим коллективом – так будет правильней… // продолжение будет…//







* Пофигизм. Одно из важных настроений российского постмодернизма... и вообще одно из главных отечественных настроений.



Имейте в виду на всякий случай. http://azbuka.gif.ru/alfabet/p/pofigizm/



** ЛИЧНЫЙ1 прил.

1. Соотносящийся по знач. с сущ.: лицо (1*3), личность (3), связанный с ними.

2. Свойственный, присущий какому-л. лицу (1*3).

3. Принадлежащий какому-л. лицу (1*3), находящийся в его пользовании.

4. Обслуживающий какое-л. лицо (1*3), состоящий при нем.

5. Касающийся непосредственно какого-л. лица (1*3), какой-л. личности (3), затрагивающий только их. // Связанный с чьей-л. частной, интимной жизнью. // Выражающий индивидуальные особенности какого-л. лица, какой-л. личности.

6. Осуществляемый каким-л. лицом (1*3), исходящий от него.*