кажется, что я больше не выдавлю из себя ни слова... кажется, что так уже было... а от этого какая-то ущербность... чувствую остую нехватку времени и места... чувствую, что место мое не здесь, хоть здесь и сейчас мне хочется быть, потому что мне интересно... чувствую... иногда чувствую что-то такое, что заставляет меня себя сдерживать...

---

смысл жизни

сегодня достала Димку вопросами. задавала ему их с той лишь надеждой, что и ему придет в голову задать мне те же вопросы, а ему не пришло... ну да ладно, все к лучшему, так ведь?

договорились с ним до... до смысла жизни...



он: ТЫ знаешь в чем смысл жизни?

я: в детях?

он: ну это просто как инстинкт размножения. а вообще? метафизический...



и тут я не ответила, но подумала... а может...нет никакого метафизического смысла... все живое воспроизводит себя... даже ЛЕКСС... воспроизводство, как смысл жизни вообще... как залог продолжения ЖИЗНИ... есть ли у природы духовность? но есть "плодитесь и размножайтесь" по "образу и подобию"... если абстрагироваться от каноническиго понимания этих фраз, и представить себе, что все "плодится и размножается" и таким образом преображается и развивается... люди, животные, планеты, вселенные... смысл... да, я думаю, что развитие путем множественного повторения... зачем? не знаю...



почему я вдруг подумала о детях? наверное из-за Феликса...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

радости I и другим...

я, наверное, взрослею... потому что мне не дает покоя эта война... а раньше я жила и не замечала, что в мире есть войны... то есть они были для меня слишком абстрактными... может быть, сейчас так потому, что там живут люди, которых я знаю, и которые стали мне дороги... а может, действительно, взрослею...

некоторое время я хожу и всматриваюсь людям в лица - все они разные, но во всех есть что-то... есть красота (абстрактная величина опять же... но разве это важно?), есть мысли, есть страдание, - все то, что есть у меня, у моих близких, любимых и не любимых... и еще - желание жить... или нежелание... но лишь как собственное волеиъзявление... никто не хочет, чтобы у него было отнято то, что у него есть... и никто не хочет отдавать то, что ему дорого...

я не на чьей стороне... я на стороне жизни...

---

сон

Снился снег... мягкими хлопьями опускался на разгоряченную зелень... была осень, и было зелено, и был снег... и все смеялись и радовались вот такому смешению времен года... и пускали мыльные пузыри... и катались на новом атракционе - огромной железной дороге, простирающейся в небесах...

---

а это сама Ленка

опять же размещаю ее фотку без спросу... стыдно...



P.S. в очках

---

Ленка привезла с собой кусочек моря! как я рада! ей!..



P.S. фотку бессовестно потырила... без спросу...)

---

туча планов!



куплю новый зонтик - обещают дожди

в Новый книжный

в кино

дали денег поедем с Ленкой в Питер... впрочем, неважно куда, куда-нибудь скатаемся... на следующих выходных?

---

начинаем готовиться ко дню строителя...

---

ноги

видимо, жара действительно плавит мозги, опускает головы и заставляет смотреть себе под ноги, а иногда и не себе, и не всегда под... и вспоминается "Едва ль найдете вы в России целой две пары стройных женских ног..."

вчера, ожидая сигнала светофора, вдруг обратила внимание на стройную девичью ногу... нога как нога, собственно... я ее даже не увидела как объект "нога" в глаза бросилась нежная пульсирующая жилка на той части ноги, которая называется предлюсной (ужасное название, невероятно смешное!) жилка пульсировала... нет даже трепетала... это было так воздушно и так прекрасно... в этом было такое необыкновенное очарование, что я как завороженная полторы минуты таращилась на чужую женскую ножку как на воплощение хрупкости и нежности!

и вот уже сегодня в метро в глаза бросились, да, именно бросились, женские ноги. то же место, только бугристое, изборозженное венами, словно горный рельеф...

и еще, и еще и еще... лето и ноги - это как зима и снег - некуда взгляд уронить, чтобы не наткнуться на ноги...

а вот еще вспомнился фильм, в котором главный герой терпеть не мог некрасивых женских стоп и бросил девушку уже буквально в постели, увидев ее некрасивые пальцы...

мда... завтра обещают дождь... и после завтра, и после после и после после после... это значит, что будут еще и ноги мокрые, ноги забрызганные грязью... а потом будет осень...

---

не могу собраться! надо сделать кучу вещей, и все мимо, все забываю, словно песок сквозь пальцы все планы. надо собраться!



кажется, в воскресенье я куда-то заиграла очки... вот ить... пропили

---

вчера говорили с Алисой. как и всегда от нее веет такой жизненной силой, что и мне стало как-то спокойнее и увереннее. она счастлива своим новым положением, а я рада за нее. я скучаю, но так... как скучают по любимому креслу... или по ботинкам, скажем... глупое сравнение, конечно но ведь так: не вспоминаешь - всё хорошо, а вспомнила - заныло где-то... или скажем в сравнении с новыми - новые хороши, а старые уже по ноге ох, дурочка я, глупости болтаю

---

решила выпендриться и приготовить таки что-нибудь съестное... ага, кот оценил, за что был нещадно мною колочен... жалко котинку... креветки аппетитные были... понимаю его... но мужа кормить уже не чем...

---

очень хочется услышать заветное Yo-a-o на своем телефоне... помогите, а?

---

Ужасно не хватает Ленки! надо подождать еще неделю...

---

ОлеЛукойе, привет

---

сегодня работала в бешеном темпе. как же мне это нравится: когда аврал, когда нужно кровь из носу что-то сделать в течение короткого времени, когда планов на день больше, чем может поместиться в ежедневнике, а новые уже торопятся, - как же мне это нравится! ну, чесслово! я просто наслаждаюсь такими моментами! это же не сидеть и не мусолить какую-нибудь тухлятину... правда! дай бог нашей фирме процветания и долгих лет жизни! аминь



сегодня меня хотели переманить - оно приятно, однако ж... надеюсь, не пожалею, что отказалась...

---

качели, собака и пара капель для хра... мужества

Возможно ли, чтобы люди менялись так сильно, что переставали бы быть собой, переставали бы отображать тот изначально данный им образ, с которого начинались они сами, начинались, как первое воспоминание о них?.. Впрочем, дело не в образах... на самом деле, человек, прячась за маской сам становится тем, за чем он прячется... дело в том, каким он отражается в лицах других! ведь если представить себе огромное множество человеческих лиц в виде зеркал, кривых и не очень, и увидеть то, что в них отражается, так это будешь ты... тебе будет казаться, что все неправильно, что ты не такой, а это ты! ведь если в них не отражается ничего более, так это ты не смог ничего более показать!

зачем люди перестают быть собой? перестают ли они быть собой? куда деваются те, что действительно они? откуда берутся эти? как это всё чудно...

---

параноиада...

...

Я проснулась от невероятного ощущения покалывания во всем теле, будто я проспала 100 лет и однажды ночью проснулась. Проснулась в кромешной тьме, одна, на своей кровати. Все было до боли знакомым, но все перестало быть моим. Я неуверенно попыталась встать, не чувствуя своего тела. Было только бешеное желание встать (зачем?) и ощущение, вернее будет сказать, неощущение своего тела. Как только я поднялась, то едва уловила в темноте стремительное приближение пола к своему лицу. Падение оказалось безболезненным. Что может чувствовать тот, кто ничего не чувствует? Только лишь услышала звук тупого удара, словно уронили на пол мешок с картошкой. Не помню, сколько я пребывала в неподвижном состоянии, не помню, сколько всего я успела передумать, и о себе, и о том, что и кто меня окружает, но это прошло. И спустя какое-то время я снова была на ногах и снова во тьме и одиночестве. Они пугали меня. Тьма не казалась мне совершенной: я то и дело улавливала чьи-то тени, лица, блики, движение воздуха. Стоило мне повернуть голову, и я видела исчезающие макушки голов, смеющиеся рожи. Я вспомнила свою детскую беспомощность от темных коридоров неосвещенной квартиры. Я выдыхала воздух, опасаясь делать вдохи. Я опасалась своего собственного дыхания, своей собственной тени, своей собственной боязни. Я не чувствовала себя одной и я желала одиночества.

...